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  真是没有花钱的不是,在阳光夫人经过一通spa、去死皮、 芳香精油开背、按摩、面护、颈

  护手护后确实有焕燃一新的感觉。

  超前水灵的肌肤和完全放松的身体连带心情也好多了。

  小洁对我上午逃跑的举动仍然颇多微词，我也知道自已的行为委实太过软弱，我以前也是有仇报仇的人，可是对江新亚这个人我却仍旧心怀恐惧，我讨厌他的口不择言和喜怒无常，最

  主要我怕他施暴，男与女力量的差距太大，我已有了深刻的体会。

  不过现在回想起来，我也觉得自已上午的表现实在可笑，而且一点也不解决问题。

  由于不与小洁同道，又不赶时间，我在回家必经的林荫道上缓缓走着。

  风中已带有微许凉意，不像夏日傍晚时燥热。

  我想着这一段发生的事情，就好像做梦一样，我的性格似乎在不知不觉中稍有改变了。以前

  爱情的美好和我对它的向往已经在现实中消失殆尽。这该怪江新亚吗？也许。但是我觉得我

  也不是没有责任的，我把他太理想化太快认定他是我的白马王子，太快的沦陷在他高大英俊

  的面容和年青总裁的身份里。女人都免不了有一点虚荣心，对帅哥已经免疫力低下，何况对

  方还具备事业有成这个杀伤力极强的条件？而且被他这些硬件条件吸引的绝不就只我一个

  女人，所以他的选择有很多，他会不重视感情、不尊重女性都不是偶然的。

  本来我希望一生只爱一个人，我把自已保护的那么好——在初、高中和大学里和男生保持距

  离我觉得的不成熟的男人不能选，不能让我一见倾心的男人不能选，我怕错过属于我的那份

  姻缘会被年少轻狂所污染，我小心翼翼的捧住我珍贵的一切，想把它们交到命定于我的那个

  真命天子手上。

  只不过我还是走错路了，这怨不得谁。

  人生本就多变数，理想和现实重合的机率也永远是那么低。

  我觉得的我突然有点想开了，其实弓虽女干没有多严重，美国政府不是还号召妇女们在没有把握

  的时候不要反抗吗？他们甚至鼓励妇女在弓虽女干中放松，把歹徒想像成情人，争取伤害的最小

  化。

  虽然把歹徒当情人太难，但是把他当疯狗总可以。

  我数着地上的格子，一步步朝温暖的家中走去。

  灵风和繁盛应该已经在家中了，他们是我灰败天空中的几缕阳光。

  我不禁加快脚步。

  我的家就在我触目所及的地方了。

  这个时候我看到一辆车——那是一辆华贵的bw730

  我注意它并不是因为那是一辆好车，而是它带给我的熟悉感。

  我经常坐在那辆车的副驾驶位置——它是江新亚非工作时间的代步工具。

  现在它出现在我家门口，原因不想也明白了。

  我定住身形，在最短的时间里我想让自已知道怎么做才是对我最有利的。

  我不想再逃跑了，因为这次再不是偶�