�个顶棚很底的屋里子，而且房间因为照明设备已坏，只能用蜡烛照亮，使房间更暗了一些。桌面只摆放两大盆热气腾腾的东西。但它们的散发出来的味道太令人失望了，以至于这味道飘到非得吃它们不可入鼻子里，这些食物简直不能吃，令人作呕。

  发毒的米饭加烂了的红苕混合一起煮沸，即便饥肠辘辘，我们也是努力地将其吞下去，因为要活下去，且这个饮食供应常常不足。如果遇到一月到三月大雪封山天，户外被积雪覆盖，到小镇长道路是被封死的，所以常常会断了食物。

  在这里生存的孩子都处于长身体的年龄，胃口自然也好，然而供应给我们的食品少得可怜。即便是身体赢弱的我们，这些食品也是不够的，所以很容易形成威胁。我猜测想是院长嬷嬷故意而为之：

  年纪小一些的孩子因为食品受到大孩子的欺负。饥饿难耐的年龄大些的孩子气，就会想尽办法，或是威逼，或得利诱，大孩子从更小的孩子气身上抢来食物，小孩子只能饥肠辘辘地流着眼泪喝西北风。

  然而这是一种生的本能。

  身体上的折磨无穷尽，但精神的折磨更是不容小觑，它比身体的折磨要严重得多：穷命、斗殴、耍贫、混沌是我们生活标签，一再挫折你对生命希望本能，最后，希望都会随时间消耗待尽，一起成为泡影流沙。

  但是像我这样孤儿，不被待见却是独占鳌头，嬷嬷们对我仇恨如影相随，我常怀疑我的存在是否让她们有灭门的惨案，要不能这么惨烈的仇恨我？

  命运，这狗东西，总爱跟我做鬼脸。

  襁褓期间，我大概感受到来自外界的敌意，听说我少哭，刚学会走路时，跌倒了也只露出很惊讶的表情，很快又爬起来。也很少生病，梳着辫子纠结成一堆，爱光着脚到处窜来窜去。

  六岁前，我只识米汤，不识米饭，听院里嬷嬷们讲起我最惨烈的战绩是抓着地上的不明物（院里鸡屎）狂吃，估计是饿了，结果是上吐下泄三天，半死不活吊着半条命。从此长大，只要见到鸡，嗅到鸡肉味就会整得满嘴生津喉头抽搐的生理反应，狂吐清水。

  我还常常被抱到一条很高的凳子上，此是我的高度正好跟院长嬷嬷的鼻子齐平，我只知道我的的距离跟她很远，我只道她阴霾有表情下是克制对我的厌恶。孤儿院的孩子们的眼睛火辣辣地对准我，我的皮肤都快灼伤了。

  院长嬷嬷阴阳怪气地说：“她不是我们中的一员，她是个坏孩子，大家需要时时提防她，更不要像她一样。不要与她做朋友，也不要和一起玩，甚至是说话。各位，大家要注意也的行动，我们要挽救她。”

  院长嬷嬷结束前总会说：“让猫九九继续站在凳子一个小时和取消今天的晚饭，今天谁也不许和她说话。”

  年纪小的我只能顺从地站在高处，我只能站在示众的高台之上，高台之下的小孩们会不时投来有石头向我飞来，大多能准确无误的投射到我的身上，伴随着暴喝：“死孩子！”

  我茫然地瞧着向我飞来的唾沫、垃圾、石头，瞧着空中的拳头，它像是愤怒而盲目的旌旗。

  八岁前，别人一日三餐，我是则每周一三五一碗米饭，二四六一碗清汤挂面，星期天所谓清肠累（无吃），基本保证生存状态即可，可能是认为多一分口粮对我是浪费，少一份口粮给我怕我死掉。当任何食品入喉，那是我认为最最美妙的食品，总吃得太急而未及细细品尝，把嘴上的油擦到手上，再把手上的油舔到嘴里。也许，此时，彼时，食品对我而言就是一种粗暴生理的需求。

  我开始学会了逃命，孤儿院后森林是我最爱的地方，当然也是我避难之地。不论风雪天还是晴雨天我都爱尽情地享受大自然的乐趣，整天在森林中游逛，从早到晚游走在天地间